Partager l'article ! La suite du tortueux destin de Anne-Gaelle: En cette belle journée d'été, où retentit le son funky d'une bassballs...o&ugr ...
Roh SOS!!!Malpoli!!! On ne montre pas ses fesses!
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En cette belle journée d'été, où retentit le son funky d'une bassballs...où on a assez dormi....enfin bref je pourrai en dire beaucoup, mais voici "La suite du tortueux destin de anne-gaëlle!!!
LA SUITE DU TORTUEUX DESTIN DE ANNE-GAELLE
Anne-Gaelle avanca avec ses armes mais elle les revendit à des traficants d'armes 10 fois plus cher. Alors elle allaitvers la base secrète qu'elle venait de repérer dans le désert Australe D'Australie dans le centre de l'Australie.
Anne-Gaelle corrompu le garde avec 1 millions de livre turc puis avanca dans la base. Elle tua les méchants gardes en leur faisant écouter les Patatas Cuitas de Philipe Risoli (qui l'avait tant fait souffrir) et le nez de dorothée de corbier. Elle arriva à un gros boss américain mais elle avait l'arme qui tue: un porte clé collector Elvis Presley qui faisait briquet. L'américain ne pouvait pas la toucher puisqu'elle avait cette objet divin.
Alors il décida d'acompagner Anne-Gaelle. Il s'appelait Joachim. Ils désarmèrent les armes de destruction massive puis sortirent. Wenceslas les rejoigna pour les féliciter(il s'en foutait que Joachim soit un terroriste américain parce qu'il est américain et qu'ils auraient l'air con de capturer un terroriste américain avec des armes de destruction massive enfin bon). et ils décidèrent d'aller en Thailande mais tous les aéroports étaient victimes d'une grève des techniciens de surface. Aucun hélicoptère ne pouvait venir car des Indiens d'Inde, donc des Indous (euh non ptèete pas...enfin passons) attaquait les avions avec des pierres.
Alors Anne-Gaelle, Joachim, et Wenceslas décidèrent d'y aller à la rame, mais ils ne purent pas car c'est la saison de reproduction des poissons-chat. Alors ils se résignèrent à camper sur un volcan en Nouvelle-Zélande (ne me demandez pas coment ils sont arrivés là). Ils jouèrent à nager dans une fausse à serpent (ne me demandez pas non plus pourquoi il y en avait une) et Anne-Gaelle gagna un bout d'Artefact magique après avoir fait une incantation portuguaise. Un message lui dit: trouve l'autre morceau.
Alors ils partirent aux Etats-Unis au Foutu Bidule Incongrus. Oswald leur dit bonjour puis dit qu'il en avait rien à foutre de l'Artefact.
Tout à coup, le GIGN débarqua et captura Anne-Gaelle et Joachim. Les français n'avait rien d'autre à foutre et leur offrirent du café (pas du américain parce que c'est aussi bon que de l'essence) et ils dormirent dans un arbre dans la valée la plus proche en Arabie-Saoudite.
Mais Joachim acheta d'abord 300 tonnes de kilos (hmmm?) de bon café car le café américain, ça craint (poil à la main) .
Ils prirent le lendemain un avion vers le Brésil mais le SAS (gorupe anti-terroriste anglais spécialisé dans les avions) dévia l'avion à Tchernobil puis partit avec un aigle.
Une femme avec 4 genoux et 30 doigts les accueilla. Ils jouèrent à la bataille de pouce et la femme gagna. Elle disait qu'elle se nommait Gisèle.
Gisèlle aimait le foot ball (c'est pas très logique parce que 4 genoux ça aide pas trop, enfin ça aussi vous vous en foutez).
Anne-Gaelle et Joachim partirent parce que Gisèle sent la mangue (c'était à cause de l'hydrium!) Ils vont en Thaïlande à pied mais ils passèrent à pied en Belgique pour acheter du chocolat, en Allemagne des nouilles, en italie du Fromage et en Thaïlande du bois, et puis ils sont partis mais revenus parce que c'est là qu'ils voulaient aller enfait!
Joachim lui montra où était la maison de jheux (comment il le sait? l'instinct je pense) elle rentra. Il y eu une analyse rétinienne puis rentra avec Joachim.
Un hologramme de Jheux apparu (on se doute que c'est lui même si ça n'aurait pas été lui!) et dit: "bonjour Anne-Gaelle, ton destin etait préparé, c'est pour cela qu'il est tortueux. Tu as réussi et tu mérite de savoir que... " Anne-Gaelle se cura le nez se gratta les sourcils dans un mouvement furtif.
"... que je suis un super héros je m'apelle SUPER-GUY et je suis toutes les légendes connues...le monstre du Lochness, Super-Man, le loup garou du campus...C'est donc toi qui devient Super-héroïne avec ton acolyte que j'ai au préalable choisi. Merci, aurevoir" (après yavait la Marseillaise et yavait une image de Giscard qui partait on entendait son rire et tout s'arrêta).
Anne-Gaelle et Joachim choisissèrent leur noms: Super-Yunsun pour Anne-Gaelle et l'accolyte, le clochard.
LA SUITE DE LA SUITE DU TORTUEUX DESTIN DE ANNE-GAELLE DANS: "SUPER YUNSUN ET LE CLOCHARD"
LA SUITE DU TORTUEUX DESTIN DE ANNE-GAELLE
Anne-Gaelle avanca avec ses armes mais elle les revendit à des traficants d'armes 10 fois plus cher. Alors elle allaitvers la base secrète qu'elle venait de repérer dans le désert Australe D'Australie dans le centre de l'Australie.
Anne-Gaelle corrompu le garde avec 1 millions de livre turc puis avanca dans la base. Elle tua les méchants gardes en leur faisant écouter les Patatas Cuitas de Philipe Risoli (qui l'avait tant fait souffrir) et le nez de dorothée de corbier. Elle arriva à un gros boss américain mais elle avait l'arme qui tue: un porte clé collector Elvis Presley qui faisait briquet. L'américain ne pouvait pas la toucher puisqu'elle avait cette objet divin.
Alors il décida d'acompagner Anne-Gaelle. Il s'appelait Joachim. Ils désarmèrent les armes de destruction massive puis sortirent. Wenceslas les rejoigna pour les féliciter(il s'en foutait que Joachim soit un terroriste américain parce qu'il est américain et qu'ils auraient l'air con de capturer un terroriste américain avec des armes de destruction massive enfin bon). et ils décidèrent d'aller en Thailande mais tous les aéroports étaient victimes d'une grève des techniciens de surface. Aucun hélicoptère ne pouvait venir car des Indiens d'Inde, donc des Indous (euh non ptèete pas...enfin passons) attaquait les avions avec des pierres.
Alors Anne-Gaelle, Joachim, et Wenceslas décidèrent d'y aller à la rame, mais ils ne purent pas car c'est la saison de reproduction des poissons-chat. Alors ils se résignèrent à camper sur un volcan en Nouvelle-Zélande (ne me demandez pas coment ils sont arrivés là). Ils jouèrent à nager dans une fausse à serpent (ne me demandez pas non plus pourquoi il y en avait une) et Anne-Gaelle gagna un bout d'Artefact magique après avoir fait une incantation portuguaise. Un message lui dit: trouve l'autre morceau.
Alors ils partirent aux Etats-Unis au Foutu Bidule Incongrus. Oswald leur dit bonjour puis dit qu'il en avait rien à foutre de l'Artefact.
Tout à coup, le GIGN débarqua et captura Anne-Gaelle et Joachim. Les français n'avait rien d'autre à foutre et leur offrirent du café (pas du américain parce que c'est aussi bon que de l'essence) et ils dormirent dans un arbre dans la valée la plus proche en Arabie-Saoudite.
Mais Joachim acheta d'abord 300 tonnes de kilos (hmmm?) de bon café car le café américain, ça craint (poil à la main) .
Ils prirent le lendemain un avion vers le Brésil mais le SAS (gorupe anti-terroriste anglais spécialisé dans les avions) dévia l'avion à Tchernobil puis partit avec un aigle.
Une femme avec 4 genoux et 30 doigts les accueilla. Ils jouèrent à la bataille de pouce et la femme gagna. Elle disait qu'elle se nommait Gisèle.
Gisèlle aimait le foot ball (c'est pas très logique parce que 4 genoux ça aide pas trop, enfin ça aussi vous vous en foutez).
Anne-Gaelle et Joachim partirent parce que Gisèle sent la mangue (c'était à cause de l'hydrium!) Ils vont en Thaïlande à pied mais ils passèrent à pied en Belgique pour acheter du chocolat, en Allemagne des nouilles, en italie du Fromage et en Thaïlande du bois, et puis ils sont partis mais revenus parce que c'est là qu'ils voulaient aller enfait!
Joachim lui montra où était la maison de jheux (comment il le sait? l'instinct je pense) elle rentra. Il y eu une analyse rétinienne puis rentra avec Joachim.
Un hologramme de Jheux apparu (on se doute que c'est lui même si ça n'aurait pas été lui!) et dit: "bonjour Anne-Gaelle, ton destin etait préparé, c'est pour cela qu'il est tortueux. Tu as réussi et tu mérite de savoir que... " Anne-Gaelle se cura le nez se gratta les sourcils dans un mouvement furtif.
"... que je suis un super héros je m'apelle SUPER-GUY et je suis toutes les légendes connues...le monstre du Lochness, Super-Man, le loup garou du campus...C'est donc toi qui devient Super-héroïne avec ton acolyte que j'ai au préalable choisi. Merci, aurevoir" (après yavait la Marseillaise et yavait une image de Giscard qui partait on entendait son rire et tout s'arrêta).
Anne-Gaelle et Joachim choisissèrent leur noms: Super-Yunsun pour Anne-Gaelle et l'accolyte, le clochard.
LA SUITE DE LA SUITE DU TORTUEUX DESTIN DE ANNE-GAELLE DANS: "SUPER YUNSUN ET LE CLOCHARD"
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